婆帮我带2个小孩
结婚时帮我们付头期款
住楼上 楼下每天都煮好给我吃
2个小孩都是带24小时
老公每个月给婆20000元
在别人眼里
都说我很好命
可是因带小孩问题与婆处的不好
见面也不会寒暄
顶多说小孩的事
相反的
小婶结婚时,婆没帮他们付头期款
目前代孕,小孩也不知会给谁带
但,小婶跟婆处的很好,小婶跟我处不好(我们从来都没冲突过,听说是因我跟婆处不好,她才会跟我处不好)
我是不是很笨
婆对我那么好,我反而因一些带小孩意见不合小事与她对立
而小婶却在这时落井下石,反而跟婆处得好,让我每每回去婆家好像被排挤一样
想请问妈妈们:
我是不是更要跟婆好,
这样就不会如小婶的意,
(老实说,我真的不知小婶这样做的用意是什么?)
(我妈常说我单纯 天真 没心机)
还是妈妈们有更好的想法吗?
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你是笨在不会做人不懂饮水思源
小婶聪明在就算人家给她不多
心理怎想不知表面她还是尊敬老人家
我是不是更要跟婆好,
这样就不会如小婶的意,
我妈常说我单纯 天真 没心机
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你想的这些哪里没心机妳阿娘这样说是在安慰也是在害你
换个角度想你得到的比妳小婶多放下对你婆跟小婶的成见吧
不要老想如何跟人比较想想你比妳小婶好命
多感激少愤怒你会多快乐的加油
二个小孩带24小时,是妳婆婆帮妳带吗
我觉得妳婆婆真的对妳很好
小婶是嫉妒, 所以在婆婆面前中伤妳
而妳又跟婆婆相处得不好, 婆婆才会对妳心生不满
让小婶见缝插针
也或许小婶觉得, 妳婆婆对妳这么好, 而妳却不懂的感恩
才说一些有的没有的
转换一下心情好了 , 婆婆真的对妳比较好, 人是互相的
她对妳好, 妳也要对她好不是吗
那是因为利益上还没冲突上,有了不同观点相信还是吵的多我太太就是一个很好的例子,只不过我会告诉他你要出多少保母费他就无言了
我的角色是小婶,
我大嫂跟你一样跟婆婆住
我也怀孕了, 孩子也不知日后谁带
刚还以为你是我大嫂, 呵
我很尊敬我大嫂, 也很喜欢她
想和她做好朋友, 和婆婆公公们也相处很好
不知道会不会有一天我大嫂像你一样有这样的想法
我觉得人是互相的,
把成见抛开, 你先对别人好, 别人自然会对你好啰
还有不要去猜测别人想什么, 除非她亲口跟你说
猜测别人只会让自己不愉快而以, 也许不像你想的这样
你跟你婆婆和婶婶还是可以相处很好的
(原作者于 2008-09-11 11:05:59 重新编辑过)
多感激少愤怒你会多快乐的加油+1
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错在妳当初不懂的感激
妳与婆婆关係处不好!是妳个人的事
小婶和婆婆处得好!妳的感觉是小婶对妳落井下石
这种想法很自私!可见妳并不单纯
说到底妳还是没感受到妳婆婆对妳的好
只因婆婆和别的媳妇感情好引发妳的危机感罢了!
我不知道该写什么
讨论区这类的文章,好像都只要寻求安慰
讲直接一点的,就说在轰,没有爱心
>>还是妈妈们有更好的想法吗?
如果你要听好听的
我会说,对啊,你以你的天真没有心机是不赢了他们
就少婆家回去吧
不要理会她们
如果你要听对你有用的,以下仅供参考
也许你们有陈年恩怨,不过光看你这一小段叙述,真的看不出小婶哪边落井下石
>>而小婶却在这时落井下石,反而跟婆处得好,让我每每回去婆家好像被排挤一样
>>小婶这样做的用意是什么?
他只是跟婆感情好,因为婆跟你感情不好,所以他不敢忤逆婆不敢跟你太好
所以他也没有什么用意,他只是是很单纯的想要自保而已,他干麻要为了不太熟没有交情的大嫂跟婆做对来着?帮不太熟的大嫂强出头对抗婆婆?
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妈妈们有更好的想法?
我的话会多跟婆婆聊天,话家常,问候一下公婆身体状况
聊小孩可爱的地方
避免冲突(反正又没有住在一起,他讲孩子怎么教听听就好可以不用那么认真,正面对决一定要赢婆之类的)
至于排挤,应该是你自己无法融入话题造成
不见得人家刻意排挤你
多相处才会有感情
我觉得哄不用去跟妳小婶比较, 也不用管她跟妳婆关係如何了
每个人的个性不同, 但加入人家家庭后, 还是要依自己的身份, 保持该有做媳妇的礼貌和态度
看起来妳婆婆应该是明理而且疼妳先生和孩子的, 妳也没跟妳婆处不好, 只是没那么Close
我觉得妳还是做妳自己, 但试着打从心底把婆当妈待, 尊重, 体谅, 互相帮助
重要的是, 没有一个家庭是不吵吵闹闹的但吵过就算了, 絶对不能记仇记恨否则就不是一家人了
看完后我在想,我小婶会不会觉得我有心机因为我跟婆比较好,她回来跟婆都没太多话可以说,他会不会我们在联合排挤他?
其实婆跟我比较好是因为我在经营婆媳关係。
说有心机吗?也许。我的心机在于我觉得家和万事兴，能有机会当一家人，当然不希望吵吵闹闹、让老公和我的孩子们为难。因为婆跟她们是有血缘的人，关係是切不掉的。
不然，我公婆甚至还有负债，我花力气经营跟公婆的关係，我的心机能有什么实质的利益吗?
大家都希望能成为别人关注的人。
你也许期待你婆对待小婶跟对待你的方式一样(关係不好)。
换个身分想，如果你花了精神关心公婆，你小婶不需要花精神经营跟公婆的关係，公婆对你们都一样，甚至对于没有花精神经营的人更好，你会不会觉得有点呕?
很多东西不是天上掉下来的，要花精神去经营的。
婆媳这门课程尤其如此。
我也一直还在学习。
一起加油吧
至于小婶有没有落井下石,我觉得这不是事情关键点
关键点在于你自己跟婆的相处上
(原作者于 2008-09-11 11:33:04 重新编辑过)
我所谓落井下石,是我曾主动对她好,但都没有善意的回应
危机感--我没有什么危机感,只是不懂,我跟婆处不好是我个人的事,我并没跟她处不好,为何她要这样做
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三个可能
1他听很多婆说你的闲话,帮婆打抱不平
2他跟你不熟,知道婆对你有意见,反正本来也跟你没交情,何必为了不熟的大嫂得罪婆婆
3很单纯祇是跟你不投缘而已
版妈说真的妳太爱比较了= =
尊敬公婆，作好份内的事问心无愧就好了
何必老觉得小婶在害妳呢？
而且文章中觉得妳婆婆应该不是是非不分的人
就算小婶真的说妳啥不是，婆婆也会分辨的
应该是妳比较难相处耶= ="
有些问题的癥结点多半是出在自己身上
别把错都推给别人，事情会更好处理喔
回应10楼妈妈
版妈说真的妳太爱比较了= =
请问妳是从哪一点证明我爱比较了???
我并没说小婶害我ㄚ
我哪一句有说小婶在害我???