妈妈

我看到的是一个信奉主的孩子 他想探索自己神所赋予的使命

只是不是依照您得方式探索

已经大学生了 他有自己的想法 想交女朋友 这都是正常的

这可能是主给您的课题

圣经会给你启示吧

太在意所以就会患得患失我也曾想脱离父母的羽翼,埋怨着他们安排的一切,我的母亲对我寒心,他让我在高中时就为自己决定

高中毕业出了社会,我觉得我长大了,但是要面对的现实也接踵而来,人很愚昧,非得要自己受到伤尝到苦才知道有人可以靠的幸福

想飞的话就让他飞,有一天他会感恩妳对他的付出,强留在身边只会让他对你有怨言,因为他不知道现实生活的艰难跟辛苦

想办助贷OK,那代表从今以后你将要独立自主,你会依靠自己的力量活下去

但是千万不要半途而废,一但决定了就请为你自己负责,因为世界上没有那么方便的事,想来就来想走就走,大学了,该为自己负责了

版妈,我是过来人,我孤身一个人下定决心来到日本脱离父母的身边,我学会了感恩,你让他走,说不定他会有成长的空间,真的

信主的人都会想那么多吗?

不管有没有血缘关係，类似的亲子问题是大部分人都会遇到的吧

版妈!先给你秀秀，你辛苦了!

其实养孩子就像放风筝，他们想飞高，你的线就要放的够长

当他想要休息，妳就要慢慢收线，不能用力扯，不然他会断的

你对于小孩的教养，是否"事必躬亲"并且"做了最完美的安排"呢?

这样的孩子如果遇到自主性较强的同斋或友人，很容易就迷惑了

他们容易认为"自己被父母控制了"或是"我没有自己的选择权"

想叛逆的心情就会出来，他们会认为"自己就算没有父母也行的"

对于这种孩子，适当的放手是必须的，让他吃点苦认清现实兼长大

你必须让他对自己负责了，不管是三餐吃睡、衣服鞋子、生活杂项

甚至是他的零用钱学费，通通都让他自己去张啰，让他"自由"

别觉得不忍心，每个人都必须长大，除非你希望他永远不懂得体谅你

建议你可以这样告诉他:亲爱的儿子，在台湾20岁就算是一个成年人了

必须对自己的一切负责了，想当初你还是个小孩时，感觉就像昨天的事

没想到你现在已经2X岁了，也已经是个成年人了呢!我真是感到欣慰

你已经长成堂堂七尺以上的男儿了!

从现在开始，我们做父母的必须让你自由自在的飞翔，不能约束着你了

虽然刚开始我们一定都不太能够适应，但相信你一定能够成长的更好

以后每个月我跟你的爸爸除了每个月按时给你X千元(最好别超过5千)

其余的一概不再过问，你可以靠自己的商业头脑去想办法赚取正当金钱

你可以自己存钱买房子车子，自己打理学费，甚至是出国游学都行

说不定你赚钱的能力会比你爸还强，搞不好连存老婆本都没问题

我相信你绝对有有这种能耐

至于我跟你的爸爸，要赶紧努力存养老的本钱，以免以后拖累你让你太累

我不希望自己老了还要拖累你，让你为了我而辛苦工作，不能施展抱负

所以，让我们各自好好努力吧!爱你就决定让你飞翔的妈妈!

PS版妈!别把自己的梦想加诸在孩子身上，他有他的，你有你的

如果别人将他的梦想与希望放在你身上，你难道不会有压力吗?

难道不会想"这不是我的梦想，我不想去实行"因此而反抗吗?

如果你真的有"未竟的梦想"，要不要自己去实行?不行就想办法!

要记住，梦不是用来空想的，而是用来实践的!

这篇让我想到我自已，

爸母辛苦拉拔我长大，

但我却时常顶撞他们，

不按照他们的课表抄课，

但这并不代表我不爱这个家、我叛逆。

我只是想照着我的想法过生活，

或许会碰壁或许会跌倒，

这些反而会让我更加爱这个温暖的家，

让我知道家才是我的避风港，

要是版妈的小孩"不偷、不抢、不学坏"，

抓得愈紧，反弹愈是大，

那何不让照着他的步调走？

也许版妈该问问自己

如果是你

你愿意照父母亲的安排实现父母亲的梦想吗?

其实我觉得偷看网誌是一件很不礼貌的事情

他都已经大学了

也是该为自己做的事情负责

他或许不知道赚钱有多辛苦多累

就让他去试试看吧

人各有志

只要孩子不往偏走

我想大致上没啥问题吧

(原作者于 2008-10-21 23:05:46 重新编辑过)

版妈妳为一个跟自己没有血缘的孩子付出这么多, 真的很感动!!

但是当孩子没有和妳说实话, 不再和妳分享生活上的点点滴滴时, 就表示你们之间的沟通已经出现了问题, 孩子已经成年了吧? 所以妳爱他方式是否也应该调整一下?

妳是一位好妈妈, 继续加油喔

我感觉,,,

妈妈的家里给了孩子满优渥的生活,

(也许妈妈家不是有钱的,)

就算孩子的电话费打到5000元,

要负责的,也是孩子自己压!

就算打到一万元,当父母的也必须要孩子自己想办法缴钱,

当孩子不用斤斤计较于金钱的供给时,

什么都是父母提供,父母担下孩子搞出的种种,

这个孩子的确没有成长的机会,

而且,父母保护的太好了,孩子没有受伤的机会,

身边永远有父母照顾着,

不会想的孩子,就会像这样子,

花钱不负责任,做事不想后果,而且个人主意非常浓厚,

连女孩子生活作息都会被他打乱,他要别人配合他才行,

我前夫,是这样子被教育出来的,跟妈妈孩子的情况有点类似,

我前夫也是因为家境的关係,(其实我觉得是他爸妈节俭)

从小就一直住在偏远地区,小学,国中都没出过那片土地,

等他终于有机会到外面的世界念高中,

他怨爸,怨妈让他一直活在井底之蛙的小村庄里,

有因为家里从小保护得太好,

他不知什么叫做为人着想,

什么叫做体贴???什么叫做懂事???

我前夫已经35岁了,仍然没有独立的能力,而且抗压性低

我的一位老师,告诉我们,

他跟孩子说好,上大学后,自己去打工赚钱,

学费自己赚,他只负责到高中毕业,

老师希望孩子尽早独立,跟他一样,

老师跟孩子常常会沟通人生观,金钱观,

妈妈,我认为这个孩子早已经迷失自我了,

现在的资讯,乱七八糟的价值观,

很容易让一个叛逆性较强的孩子衍生出不对的价值想法,

让他自己去闯闯吧!跟他谈条件,做一些让步,

也要他配合你们的条件,

没有吃过亏,不会知道家里的好,这是孩子必须学会的,

若是像我前夫,只想靠家里"给一点",真的人生毫无意义。

还有,妈妈这些新世代的孩子,是不对宗教存有任何想法的,

宗教不是他们的"菜",

爸爸妈妈仍然得靠自己多看看新资讯,多了解孩子们的世界,

才能救的了孩子。

感觉版妈一直希望用"信主"去框架儿子

照着你们希望他实现妳们的梦想

但是他不是你们他是个体有自己的想法

好比你说他重情慾这部分那会不会是他抒发的管道???

父母逼他应该如何做又要符合父母的期待

偏偏他只想做自己年轻力盛只好往性方面发展

性会有高潮最少能让他忘记妳们的期待就像吸毒

可是比吸毒无害现阶段建议版妈找个时间

夫妻+儿子三个人坐下来好好谈谈别再把他往外推了

你愿意照父母亲的安排实现父母亲的梦想吗?

其实我觉得偷看网誌是一件很不礼貌的事情

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我们之所以如此安排

不让他去外地就读

是因为了解孩子个性

有的孩子你放他到外面就是很自律

有的孩子你只要一放手他就是出去了不会再回来

我们家这个 抱歉 只有满脑子想按照情慾去走

不然不会一段时间就换女友或喜欢的女生(都是那种校花级、功课超好、家里管很严的)

偏偏那种不检点不自爱的女生 他又怕出问题不敢交

或者很乖又喜欢他的女生 他嫌女生不够美配不上他

不管到哪 换个环境 他一定是那个想把最正的妹的人

如果妳明明知道孩子的个性是这样

妳还会让他未满二十就去搞未满十六的吗?

别告诉我 身为人母的妳可以

至于偷看网誌

这位妈妈妳言重了

我是抱着乱枪打鸟的想法去GOOGLE搜到的

他的网誌大辣辣写在网路上公开

我这样算偷看吗?

话说回来

孩子自我个人意识太重

加上从国中起就深受同侪影响 不爱跟家人沟通

即使我努力与他试着有良好互动 他会跟我分享的

却都只是表面的东西 大人觉得很OK的东西

他前天留字条说还是要周日出去一整天

末后竟然还会跟我说[妈，对不起!]

[但我还是得出去忙教会的事情]

结果根本就是在撒谎 根本不是去忙教会的事情

请问这样对吗?

甚么叫做按照父母亲的安排实现父母亲的梦想?

难道我打的字是文法有问题吗?

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本来我们是希望孩子体谅父母讨生活赚钱不易

不要到外县市读他想自由的第三自愿的学校

结果他自己放弃第一自愿的学校推甄耶!!!

而这学校还是只在家对面而已耶 走路就到了耶

(然后我才明白他为了达成目地 跟我婆吵着硬买一部机车给他 好让他外宿时有机车可骑)

_________________________________

我们根本不是像他说的甚么安排

只是告知他 我们的能力就是只能让他读家门口的大学

实现我们的梦想?他到底在不知所云甚么呢?

我们夫妻只希望他能顺利毕业就好

他能帮我们实现甚么梦想?莫名其妙!

我莫名其妙的是我根本没要他实现我的梦想啊!

(我的梦想是啥他根本就没听我说过!我的梦想是当宣教士耶!!)

话说回来

我有把一些妈妈的建议好好思索了一下

也许这孩子在我们的保护下过得实在太好

我会跟先生商量 是否让他自己先从负担自己生活所需开始

像是我们家的房租(对!我们家连房子都买不起)他要负担自己的部分

学费要想办法自己张罗

如果要出去外面住

就自己负责到底 我们让他去为自己努力讨生活

也许只有这样 他才能明白

为何我们到现在连房子都买不起的原因是甚么!!!

(一家人如果不上下同心团结，只想自己享乐、不想付出，只想不受拘束，为所欲为的按着私慾而走，那么，穷人一辈子就是穷，翻不了身!)

我的想法跟3楼妈妈一样ㄟ

这样的情况出现在很多原生家庭啊

但版妈好像有点把这样的原因归究在跟自己没有血缘这件事上

若版妈不说

我也不会知道原来您的孩子和您没有血缘关西

我当学生时也会为了想出去玩而说谎

假借去图书馆之名而和朋友去溜冰

但是并没有出去作坏事

也会为了别人可以我不行的事而生气难过

这是一个当小孩的人之常情

可是像版妈这样私下探查儿子的网誌

他知道后会如何呢

何不直接关心呢

您说您不问他不会说

那就多问他多关心他吧

必竟他也是您的孩子啊

1你有一个很棒的小孩 他是大学生了

2他有独立思考的能力

3如果他所认识的上帝 是他亲自与耶稣相遇后产生的关係 你不应该为他感到喜悦并为有这样的孩子感恩吗?

4是否为人家长也有为人家长的老我与骄傲没有对付呢

5小孩只是上帝暂时请你代管的产业 你自己的生活目前过的如何呢?是否自己的目标慢慢变样了呢 是时候接受空巢前期了 好好规划你自己的生活吧

首先我不认为只考虑自己不为父母着想的孩子 值得让父母骄傲

这是父母的失败与痛 这代表不管是否自己亲生

付出的一切都比不上同侪的影响与重要

孩子是上帝代管的产业

这代表身为父母有责任管教孩子

行走在主的道路上

而不是只按照自己情慾来过

他说去服事练团 其实是去把妹约会游玩

但他对父母说他都忙教会的事

请问我可否有管教的权柄 告诉他谎言不蒙神悦纳呢

可不可以看清楚

他正在追求的是一位未成年的国中生呢?

这样子对吗?

版妈 您好

可能我还不是一各妈妈，所以我是站在小孩立场思考

光看文章，我觉得压力很大

更何况是您儿子?

20岁年纪，正是想玩想自由的时候

这时候，同侪的话，本来就比父母的话有影响力

在我看来，我觉得这是再正常不过的事情

为什么会觉得这是父母亲心中的痛?

每个小孩个性不同，版妈或许是循规蹈矩的人

但是每个世代不同，您儿子的生活方式，跟时下一般大学生应该大同小异吧

像我也是我妈眼中的一匹野马

高中的时候我跟我妈根本不太说话

因为他只会一直叫我唸书唸书

我心里把他当作我的房东，大学我也是想尽办法想离家越远越好

大2开始住外面，我一个月才回家一趟

但是我家离我住的地方，开车也不过一小时耶

重点是我妈跟我爸的态度，

我爸说，大一大二他希望我尽量玩拼命玩

这是我人生中最美好的一段时光，不要浪费生命只唸书

这时候的我，应该去好好享受我的青春

而我妈，他秉持着上大学就是成人的想法

我自己的人生自己决定

不管好不好，至少我没得怨

这是我自己帮自己决定的人生

因为我爸妈开放的态度

上大学之后，我反倒事事都说实话

因为实在没必要骗他们

我不再视我爸妈为"长辈"，而是像朋友

我愿意跟他们分享我的大小事

我跟男朋友吵架，跟哪各同学要好，跟谁处不来

他们通通知道

说真的，因为我爸妈的信任和无话不谈

我变的很恋家

现在我出国唸书，几乎每天跟我爸妈视讯

什么大小事都说

版妈，每个人教育方式不同

唯一相同的就是那颗爱小孩的心

只是，风筝的线有时候适时放鬆，反而可以让风筝放的更高喔

跟孩子直接明说交一个国中生女友是会触法的

即使是两情相悦

但法律还是法律

难道他会不怕吗?

我觉得很多父母很奇怪

到了国中以后管不动孩子

就怪自己不好怪东怪西

父母亲道德上约束不了孩子但法律还在阿

国中的孩子自以为成年了但其实对法律常识普遍缺乏

尤其那些不唸书的

所以何不直接说明交国中生女友会触法

到时后谁也保不了

难道他会不怕吗?

不过有一点我到是没有什么信心

我们的法律究竟是以原谅犯罪人多还是处罚犯罪人多

如果以原谅犯罪人为前提做判决

那就真的没有什么约束做用

将来还是好汉一条

若是以处罚犯罪人为前提做判决

那才有吓止的做用吧

给你参考啰

姐妹平安

虽然我们应该是不同教会

我目前的事工 刚好是女青年会长

就我所知

基督徒的第二代

因为大多是跟着父母所信仰

他们要自己获得见证或信心

是需要一些时间

后来我看到妳最后一句

我辛苦半辈子 拉拔一个跟自己没有血缘的孩子

究竟得到了甚么呢?

这个部份

我真觉得妳给自己太多压力了

试着用神的眼光

去看待这件事

人生不就是要自己去尝试

去信靠 我们的神来为自己做决定

所以我不要"他们"来为我安排人生

规划我的未来

我只要神让神来指引我

来为我安排

因为我是属神的

我想活出自己的样式

活出耶稣给我的

属于自己的样式

不管最后走的路成功或失败

至少我选择神给我的

我的一生就是给祢所使用的

我不后悔我决定放手一搏

为自己的幸福去面对困难

为自己的神闯出一片天

这段如果是他写得

其实也感觉 他真的很聪明

至于婚前性行为

这是目前所有青少年会面临的最大挑战

我也没把握

虔诚的我

我家女儿们是否也能遵守贞洁律法的诫命

也只能趁小不断地灌输而已

我从高中就半工半读

高中毕就搬出去外面

我父母希望我走得路

我也没走过

但因为是自己选择

好与坏 就能自己负责

放手让他闯

不要让他拿妳的藉口

这是我当过叛逆小孩 和现在为人母的心情

祝福妳

ps:后来又想到滴

妳有多久没有夸奖他

请找出他的优点

这也是一个改善的方法

当然每天也为他祈祷

求主 为他準备好他的道路

(原作者于 2008-10-22 09:23:42 重新编辑过)

我想要问你：你想要得到什么呢？

你的付出、你的青春、你未竟的梦，你的金钱跟时间，你想要“换”到什么？

就我看，如果这个孩子是你自己亲生的，也八九不离十是这样啦，那你还会觉得之前的付出很白费吗？一样的结果，扯上有没有血缘，真的没啥意义。

都大学生了，你早该让他有自己的决定权了！为什么他要跟你说谎？是不是因为他知道他的一切就是你无法接受的？人会说谎，就是预期他的答案并不会让其他人接受，于是他便编造出一个你能接受的答案，错，当然他有错，可是你没错吗？

没有人喜欢被安排人生，有些人聪明点，青春期就开始“叛逆”，就想要努力的走不一样的路，有的孩子迟钝点，到了大学毕业工作好几年了才知道原来自己要的人生并不是这样。你的孩子算还不错，上大学前就知道自己并不想要照你们说的那样走，也许他未竟的梦的遗憾会比你少一点。

孩子大了，你该放手了！你的放手，不只是让他自己走进校门口而已，而是让他自己去扛他自己想要的梦想的代价。如果你在他之前的教育够“正确”，那你应该能相信他会懂得趋吉避凶，应该不会蠢到去踩地雷，搞不好，让他自己负担生活费几个月下来，就懂得有爸妈帮他撑伞的好？！总比你现在急着要把他拉回你的伞下，徒然无功不说，还让他离你越来越远。

孩子只是藉由我们的身体来到这个世上、孩子只是经过我们的手平安的长大，可是孩子并不属于我们，他有他自己的使命跟任务，你自己的梦该由你自己去完成。

看您的匿名"拼死拼活大半辈子为了甚么 "

就知道

孩子是妳生活的一切

或许正因为这样

他喘不过气了

大学阶段的年轻人

渴望寻求自我价值

需要的是同侪的学习和互动

不是神的高调

个人意见

(原作者于 2008-10-22 12:49:48 重新编辑过)

师法大自然吧

狠心一点

放手让他飞

其实我想 这个孩子

他的思想 行事

你都大概料想得到

而且讲白了

他都还没断奶

不让他出去撞个几次

永远都是井底蛙

以为自己有多行

他如果想自由

就给他自由

连经济一起自由

当然

也要跟他说明

出事了(例如染病,跟未成年发生性行为,对方有了)

他要自己负责

版妈:

亲生都有可能了

就拿我女儿说

高二开始

电话费暴增

不是几仟

而是上万

不只一次的半夜出门

甚至离家出走

一个乖乖女

怎会这样呢?

我动用全部的资讯

联络上他网友的乾哥哥

在他离家的第二天确定他的位置

第三天去带他时

没有责骂他

只是拍拍他肩

当下孩子留下泪来

他说

大人都爱比较

老把我和妹妹做比较(双胞胎)

我是我 他是他

又不一样

原来师长和爸爸的一句话

对他造成那么大的压力

回来后

师长和爸爸都改变用语

他也知道自己的意气用事

让他爸爸担心到不吃不喝

我们给孩子的压力都是无意间的

一句嘘寒问暖的话

都会变成是在责问

放轻鬆点

放过自己

也放过孩子

我也是两个孩子都上外地的学校

也都租屋

每个月5仟生活费不够的时候再增加

确实负担很重

但孩子的选择

就尊重他吧

您愿意拉拔一个没有血缘关係的孩子

他就是您最大的收穫

想想若不是您

他会怎样

想想在他需要的时候

陪在他身旁的是您耶

这不是别人可以站的位置

他知道的

只是不知道该怎样表达出来

您不就是因为爱他

才带大他的吗?

祝福您

(原作者于 2008-10-22 13:57:57 重新编辑过)

身上随时準备两三个保险套上公车

或者拿手机去偷拍高中女生的裙下风光

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只是个被性沖昏头的年轻人

真的很需要担心

版妈太辛苦

祈求主别让他睡到未成年少女

不然好好的一个男孩也完了

可能我年纪比较轻

想法也和一般父母不同吧

我希望和孩子相处的模式是像朋友一般

大学生了

应该也满18岁是个成年人了

他会清楚的知道自己在做些什么

其实一昧的限制与阻扰

并无法解决最根本的问题

回想当年年轻的我

也很不喜欢被父母束缚住

年轻嘛

总是爱玩的

父母给予孩子的是生命

但无法给予她属于自己的人生

一切都得靠她自己的造化

也许就是因为当初把"性"这块严肃化了 限制住了

却反而激起孩子的好奇心

他没有一个正常的询问与沟通的管道

所以他就自己尝试摸索了解

有时候父母不必太过严肃

适时的与孩子沟通

沟通就像聊天一样

而不是以质问代替沟通

加油喔!

1多为他祷告吧,孩子是需要父母的代导,把焦点放在你的辛苦与拉拔上,不如放在你可以如何让孩子知道你非常爱他

我讲白一点

你的青春 你未竟的梦 你的金钱与时间你真的有在关心吗

我怎么都看见你在关心 他的梦想应该如何 他花了你多少金钱时间

说真的

看到你发言后面我吓了一小跳

"没有血缘关係的孩子"(是领养吗)

这句话是你牢骚的重点吗

如果是的话

请你回想一下起初的爱心吧

当初你为何要有孩子?

孩子在青少年时期都会面对到类似的问题

无论是不是你领养的都一样

2性的问题,你可以帮他买一些青少年丛书,有关于男性基督徒与性试探之类的,在身心发展上我推荐美国作家艾杰奇写的书

你可以买回家 悄悄放在他书桌上

小孩很聪明的

3你本身的控制慾太强,我觉得很多父母都有这方面的问题,包括我自己也是,你可以去看故事书---爱你原来的样子(道声)

我看过跟你遭遇差不多的家长

他是爸爸(非常严格的好爸爸喔)

他的是女儿

他是一位基督徒,遇到一些状况真是差点崩溃

但是他跟他的太太不断为孩子祷告

用爱心 耐心渡过孩子的青春期

(这种问题他没有办法跟教会里的人说只能跟太太互相扶持)

真的闹得很僵 状况很不好

但是过了四五年之后 孩子渡过青春期

现在慢慢了解父母的用心 变得很孝顺

以前上教会是为了满足父母的期待

但是后来在外面自己有些体会 知道"浪子归家"后老父的心情

知道上帝很爱她这个孩子

现在很主动在教会司琴 服事

你参考一下

我不懂的是妳开头说的

「这阵子　孩子的举止又开始诡异了

敏感的我知道一定有问题了

周六日一整个看不到人

回来已经十点多

连续一个多月都是这样」

妳到底觉得问题出在什么地方呢？

1 十点多才回家

这算什么大问题吗？

大学生十点多回家算是超级正常的耶

2 说谎

生命自会找寻出路

妳管得多，小孩却想自由的时候

他自然会生出一些对应的办法

用暗渡陈仓的方式算是客气的了

而且他还会在字条上跟妳说对不起

脾气比较硬的小孩才管不了这么多

往往就直接对槓了！

他的欺瞒与撒谎真的不能完全怪他

很多人面对公婆的要求

不也是满口答应但私底下却置之不理吗？

这只是一种维持和谐的手段罢了

3 交女友

大学生交女友，是再正常不过 @_@

4 跟女友上床

大学生跟女友上床，也是再正常不过 @_@

而且他都还带着保险套

表示他有正确的性观念

当然，这次这个是国中生

妳如果担心的话可以提醒他法律问题

5 交女友花太多钱

五千多的手机费是太夸张

不过这次不是降为一千多了？

如果妳觉得这样不应该

那就让他自己负责这个费用

让他去打工赚钱

6 希望他专心参加教会活动他却交女友

我不懂参加教会活动跟交女友为何不能并行？

参加活动是一回事，如果看到喜欢的女生也会想追啊

大学的时候我爸妈没管这么多，我都觉得受不了了

如果我爸妈还要全面监控我的生活，我大概会疯狂吧！

（透过网誌看我在干嘛；翻我皮包，看是不是有带保险套；

要我礼拜天最好别出门，要读圣经，要出门还得用「溜」的……）

放手让他自己去摸索吧！

都已经大学了，该是学着长大以及对自己负责的时候了

管得愈多的父母，换来的通常是长不大的孩子

我有个姑姑人好能力佳，很会赚钱

在她眼中孩子永远长不大，担心这担心那

什么都帮孩子安排得好好的

连研究所毕不了业都还牵着孩子的手亲自去拜访老师

就是因为这样，孩子学不会对自己负责

到现在三十五岁了，还不想出社会赚钱，靠妈妈养

而且超级自我，对妈妈的付出也不屑一顾

因为这种相处模式已经定型了

妈妈永远跟在孩子后面帮忙擦屁股

而孩子觉得这是理所当然的

至于妳的孩子重同侪、爱玩的部分

大学生也都是这样的啊

我大学的时候超恨我爸妈管我参加营队或夜游

为此大战了两年，我爸妈才学着放手，但是感情已经不好了

但是我并不觉得爱玩有什么错

大一大二的确玩得很兇，功课也没太好

但是自己对于这些事是有意识到的

大三开始就很用功，但是仍然玩得很兇

后来也是考上研究所，然后进入大企业啊

到现在三十几岁了，还是玩得很兇啊，哈哈

最后妳说到

「怎么我付出的好像都是大便?

我的青春、我未竟的梦、我的金钱和时间

谁来告诉我 我辛苦半辈子 拉拔一个跟自己没有血缘的孩子

究竟得到了甚么呢? 」

妳想得到什么呢？

完全符合妳理想的孩子吗？

孩子是不可能符合妳的理想的

毕竟每个人是不同的个体

会有不同的个性，不同的想法

妳的付出是妳自己做的选择

怎么能要求对方按妳的期望给妳回报呢？

不好意思，我讲得可能比较直接一点

如果刺伤了妳还请包涵

24楼妈,

妳不觉得版妈是个很伟大的妈妈吗?

没有血缘关係,但是很爱很关心孩子,

放手是版妈该学习的,但是孩子回报父母是应该的,

父母不过希望孩子懂事自律,不要增加父母的忧愁如此而已,

父母哪会奢望孩子回报什么呢???

版妈正担心着孩子去伤害别的女孩呢!

除了担心自己的儿子做不好的事情,也担心人家女儿受伤,

版妈是需要多加琢磨对待孩子的方式,

但是父母的爱,不容置疑,

有一天当我们的孩子都开始上大学了,

我们都很有可能走入像版妈一样的思考方式,

是孩子变了,不是父母变了

父母的担忧却随着孩子长大而不断又不断。

版妈是个很好的妈妈

真的!!!(请你一定要肯定自己!)

很有责任感

也很有道德正义感

还有宗教的约束

我多少可以理解她在担心着什么ˇ_ˇ

如果这是我的孩子我也会担心

这如果是亲生的孩子

至少还可以劝自己他是我生的没办法!是好是坏都是我一辈子的责任

但是领养的孩子

难免会担心的比较多对于孩子跟自己没有共识不亲不愿说心事不但会失望难过还会自责!

其实这个男孩子就算是亲生的大概再怎么养也是这样!跟父母并没有很大的关係

以前十几岁的时候看多了男同学受性慾折磨那个年纪男生本来就是这样

十一二点才回家不是重点

重点是他只要周六日一定这样

我很难想像当初如果我们不把他拉在身边

到外地去会是怎样的光景?

我家这里刚好是一个大学学区

看多了这里大学生的百态

外宿的一堆乱搞、同居、荒唐、玩乐

有人说大学生这样叫正常

交女友发生关係正常

也许对一般人来说是的

但对我们家里是太离谱的

我们夫妻"没有"限制孩子出去

"没有"不准他交女友

但请问这就代表可以让他无限制时间吗?

代表他可以把随便喜欢当做就是真爱吗?

(对象是国中女生??)

关于这件事这两天我们夫妻有跟孩子谈过

孩子说他就是很想搬出去

然后不论成功失败都要自己负责

他不后悔失败

起码是自己做的选择

对于一个满心只想赶紧搬出去的孩子

我想问的是"人就是这么自私吗?"

满脑子只想自由自在没有拘束

出去玩乐没有人管最好最棒

家里再怎么紧 也照样给他一星期一千零用(纯零用照样在家里吃)

真的是因为问他"怎么周六日一整天都不见人影也没说去哪"而已

他就吵着他想搬出去

我知道我们必须学着放手

说真的也只能这样

我会上来吐苦水

是因为我真的很生气

在我们努力供到他读大学之后

他只顾自己

往后家里少了他 我们还有两个小孩要养 还有房子还没买

我当后母十几年付出的一切全都白费

我能说甚么?能跟谁讨?

当我先生被裁员的时候

咬紧牙还没坐完月子我就背着弟弟出来做生意

他却趁着我出来工作时去打色情电话、色情网站

这孩子在学校跟同学勒索让我赔了人家八千元

婆婆说她可以帮忙缴他的学费到国中

我偏不愿 只因毕竟这是我家的孩子 我们要自己养

但这孩子体谅了我们甚么?

我真的可以把他丢给我婆养

因为我不是他亲生的娘 我没有义务啊

我只能说 我尽力了

我这么努力就是希望孩子比一般人有用

不要跟一般人比 一般人只做五六分及格

我要他起码比一般人多两分认真与规矩

不然在这个社会 你要怎么跟人家比呢

很抱歉我也无法认同某些人的"大家都这样怎样"论点

成功与失败关键只在于态度

我们夫妻最后告诉他自己先去打工(先前都让他在家帮忙，晚上上课)

照理说他已经得到他想要的结果

先去工作存点钱準备搬出去

但是现在他还是窝在他房间上网聊天

一点也不急着去找工作的样子

版妈好像把性当成了魔鬼

基本上十八九岁的男生女生

想嚐试性经验

应该再正常不过了吧?

我觉得告诉孩子正确的性知识及法律常识

比一味的生气或限制他来的强吧

孩子不是什么託管产业

孩子是有独立思考的个体

何况版妈想这样绑到他几岁呢?

我觉得版妈的小孩很可怜> <

我只有一种想法现在年轻人都这样而且还不愿承认自己是草莓族

(不是想一桿子打翻一船人,不过如果不是一个世代的现象如此,也不会有草莓族的名词出现;我承认总有例外,不是百分百,但大多数--至少我遇到的"都是"--应该都是这样;是例外的版友不要回呛我,谢谢)

也人会回说,我们以前年轻也是这样,还不就过来了

可大家别忘了,我们的年代大家的道德标準跟认知,跟现在相比大家心理都知道差在哪

而现在的年轻人,犯了错还不知道自己有什么不对哎

只能说,辛苦版妈了

而这个小孩的成就,不会是版妈的功劳;但是这小孩的过错,版妈都得担

辛苦了

为什么你一直要说他自私？急着想要搬出去，顶多就是想要自由罢了，为什么是自私？

而既然他就是那么想要搬出去，那就让他搬出去呀！允许他，让他自己去打工、自己去存钱，自己去找房子、自己去付押金跟房租、自己买吃的，都唸大学了，你该做的顶多是去帮他申请助学贷款，有学校唸(如果他不唸了，那更好，满18岁就是大人了)就好了，其他想要什么，就让他自己去，你越拦他越满足他，只会让他更能“挟持”你，你懂吗？

都上大学了，是大人了，他要做什么，都是他自己的事情！法律的问题他也懂，后果怎么样他也有能力自己负责，既然他也不受教，既然他也不想被你管，那你就不要管呀！为什么这么大的人了，你还硬要“管”他呢？

也许你还是会担心，可是你现在多做、多骂、多管都是白费的，只是让他反弹得更严重，不如就让他去，该注意的提醒他就好，他自己怎么样就让他自己负责任。

如果我是你，我会让他出去，然后房间挪作他用→表示我们爱你，可是你也回不来了，以后欢迎你常回家，可是你已经独立，该为自己打算了。这才是让他早日认清世界的方法。(要不然等他出去吃了苦，发现家的好，又回来赖着你们，到时候你得养他跟他在外面生的小孩，你才会欲哭无泪！)

那就不要给他零用钱或任何金援

让他不得已必须活的实际一点

等他存到有钱搬出去再说

谁不希望自己的小孩是比较自重自爱的

但只能说像你儿子这样男生很平常

领养的孩子跟亲生的孩子不一样的地方在于

我们留给后代的是什么

亲生的孩子至少至少延续了基因血缘

非亲生子延续的却是父母的爱教育跟生命记忆

如果你们的爱不是他要的

你们的教育没有把他敎好

身为一家人却不愿重视家人间的关係

那你们的努力确实很像失去了意义!

难怪你要问:

我的青春、我未竟的梦、我的金钱和时间

谁来告诉我 我辛苦半辈子 拉拔一个跟自己没有血缘的孩子

究竟得到了甚么呢?

其实你可以不要想的那么严重

那种年纪是过渡时期

或许过了就好

更何况孩子内心或许对自己的人生有着迷惑跟无法肯定

会急着想去摸索出一种属于自己的生活

孩子的人生也有犯错的权利从错误中知痛学习

孩子认为是你们安排了他的人生他想要自由但她还是需要你们的爱跟认同肯定的或许他对于自己能得到别人的爱与否也缺乏自信才会急着想离开!

男人跟女人也是不一样的对男人来说性真的很重要影响极大

他的态度一定跟你是不同的不知道爸爸适不适合跟他沟通

不要跟国中女生交往是当然的那一定都是15岁以下发生关係不管是不是自愿的都是强姦罪!男孩子至少要知轻重爱惜自己的人生

每对父母养育孩子都是要经历这个过程的

不要因为阵痛期失去了对孩子跟自己的信心!

(原作者于 2008-10-23 12:24:57 重新编辑过)

【此则发言因违反讨论区规则或其他原因，已被删除】

我相信妳真的很用心去爱这个孩子

但看起来这孩子

是标準的"不见棺材不掉泪"

放手吧

妳的用心看似付诸流水

但实际上妳是用最实际的现实生活在让他受教训

爱他

也要让他吃苦

像他现在不就不懂出去的苦还以为打工在好玩咧

当大爱不能实现时

小爱也是不错的选择

对他太好

反而被他当应该

何不让他懂的感激呢??

爱一个小孩若只让小孩觉的妳应该的话

这份爱就不是爱

是害了!!

只要是20歳成年人

不管有无谋生能力

都请为自己负责

既然他想搬想自由

很好啊

给他期限让他搬吧

慢慢就会知道

除了"自由""理想"外

还有种就是"现实"

都要自己去体会

关于

我们夫妻最后告诉他自己先去打工(先前都让他在家帮忙，晚上上课)

照理说他已经得到他想要的结果

先去工作存点钱準备搬出去

但是现在他还是窝在他房间上网聊天

一点也不急着去找工作的样子

我想环节也有部份在这

家里再怎么紧 也照样给他一星期一千零用(纯零用照样在家里吃)

他可能还未能体会 珍惜

版妈妳也明说了

我想妳就先停掉他所有的费用

请他自立门户

这一代的年青人

真的都太好命

另外那个未成年的女孩

妳见过吗

就我长辈的做法

都是让女朋友喜欢妈妈(那位长辈很会做人)

反而变成女朋友帮忙建议他儿子

我觉得还满妙滴

还是说一句

妳辛苦了

孩子 必有他的道要走

就如同耶稣基督 允许他的门徒 三次不认主

祝福妳

因为他目前未满十九 离成年还有一年多

这段期间我们还是得要替他的作为负责

所以目前是请他赶紧找白天的工作 赚钱

负担他自己的生活费跟学费

然后再缴交给我们目前房租的四分之一

（３７５０元含水电、网路、第四台、瓦斯等）

往后出社会工作需负担一个弟弟的学费到高中

（当初我所付的学费，生活费算他爸的份，以后父子去乔）

可能有人会认为我很计较

但是抱歉　我希望他能明白

他能长这么大　是我跟他爸的付出

他爸生他应该要养的

但抱歉我可不是应该要付的

既然他这么自私只考虑自己

那抱歉　我十几年的付出　我要收回

因为

他并不把我当做是他的母亲

我对于他　也不必抱任何期待了

版妈

妳刚这些话吓到我了

那妳当初是为什磨愿意养他这么久

为什么???

到头来这样跟他算只因为他不符合妳的期望

跟他父亲又有何干

他父亲也是这么想的吗???

版妈的话让我感受不到无私的爱跟宽容

本来觉的

妳很爱他

怎么搞到后来

"爱是有代价的啊???"

这不是爱了吧?

3750元??

好精细的计算

算的连我都惊讶不已

很伤人的算试

我不知道妳的主教妳什么

但真的爱一个是没有在计较他在想什么的

主也是

妳这样子

我不懂

这几十年来的爱

代表什么?

让他吃苦

不代表就要让他这样

妳自己的孩子会这样对他吗?

要大的出去赚钱给小的读书

并叫他出房租学费

因为妳生他养他多年吗???

无法理解

爱很难

伤人却很简单

短暂的判逆期只会伤父母心

但长期的3750元

会伤及无辜的

重点

亲子和妳多年来的养育全都因为这3750元而没了

妳

真的很不够聪明

(原作者于 2008-10-23 15:20:51 重新编辑过)

因为

他并不把我当做是他的母亲

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到底是发生了什么事?

让你觉得"他并不把妳当做是他的母亲"?

一定是有原因的

但这个原因从你目前为止打的文中看不出来?

别如此丧气

那种年纪的孩子会叛逆或出言顶撞

都是正常的

有那种表现也是知道自己被疼爱才会耍赖

别轻易就否定一切阿!