是独生子吗？

如果是独生子我家的也是

我是採取在他面前表现出你要自己想办法克服

而背后会和老师沟通

其实他敢回家把怒气对妈妈发洩骂妈妈打妈妈好言相劝也没用

严厉处罚也无效

有点柿子挑软的吃耶

你没告诉他女同学骂他笑他强抢他的作业簿

他会生气

同样他这么对你也不应该吗

至于女同学喜欢骂他笑他强抢他的作业簿

我是比较反对男孩去兇女孩

我都跟儿子说因为那个女孩想和妳做朋友

可是他不知道怎么表示

或者是因为她想引起你的注意喔

基本上我觉得应该找那位小孩的家长谈谈, 没必要让自己的小孩心理受伤, 家教很重要, 若是天生个性问题也要提出来让对方知道

我的想法是

书的确可以给心灵另一个层次

但毕竟是死的

不如用生活来教他

请孩子在被欺负的第一时间远离那个同学

请孩子在被欺负的第一时间找同学或老师求助

我的孩子也被霸凌过

因为他上课尿裤子

全幼稚园都一起笑他

就连我到学校了他的同学们(包括别班)都来笑说

"小羽小羽尿裤子哈哈哈阿姨他又尿裤子好恶心喔"

((我女儿已经头低低在快要哭了))

当下我只有笑笑的问他们(都是大班)说

"那你们小时候有没有尿过裤子阿?我还问问看你们的爸爸妈妈好了!"

全部都安静不敢讲话

妈妈有去学校了解过吗?

或是去现场看看情况

一般霸凌会延续到放学回家的路上

以前我因为是单亲家庭

被班上男同学一路丢垃圾回家

我没有人可以保护我

后来我爸养了3只罗威纳后

有一天他们也是一样一路跟着我丢垃圾

我回到家他们还在外面对我家丢东西踹我家的门

我立刻牵出一只最兇的那只狗

他们吓到落荒而逃

再也不敢欺负我

我不是要你也养一只兇狗

而是要适时的让孩子知道

你会在身后保护他请他勇敢的飞

该出面的时候要出面

老师一天要面对一班学生

的确无法像幼稚园一样个个都保护到

但又不能事事都帮孩子解决

所以要请妈妈自行拿捏

像是把孩子用伤了就一定要出面

把孩子的课本作业弄坏了一定要出面

这些都是有证据的事项跟对方父母谈时脚步才站得稳

言语上的暴力要妈妈在家辅导外

严重时也要写下联络本请老师正视

当孩子把情绪发洩到你身上时

你可以当下就告诉他"你这么对我我有多不开心你现在的样子就像那位同学一样伤了我你会快乐吗?你要跟那位同学一样这样讲话伤人吗?"

mama,

妳先生的意思是这样:

有人骂佛，佛问他：「你送礼品给人，倘使不受，那怎么办呢」？

那人说：「自己带回去」。

佛说：「我也不受你的骂，请你自己带回去吧」！

以上是心里的调整,实务上,

我儿子碰过女生一直拿走他的文具,

女生的妈妈刚好也是学校老师,

不知道是不是这样?让导师有点为难,

我跟我儿子说:拿你的东西,你也不会怎么样,如果是我也要拿

我要他天天报告老师,结果,导师真的有点受不了,开始处理,

后来,对方家长,也就是学校老师,愿意赔偿

虽然后来女生偶尔还是会再拿,但收敛不少,

家长和导师都知情,容易规範孩子犯错的行为

反过来说,我儿子也帮助了他的同学

凡事正面看待,都是为了把每个孩子敎好,让社会更好,

mama加油!多一点耐性,总会雨过天青的,祝福您

如果是我

我会很强硬的要老师跟对方家长联络!

没有那种被欺负还要吃闷亏的事!

虽然日后会在遇到这种人没有错!

但是孩子才小二

目前已经影响到他学习状况了!

还有那女孩这样已经到侵害的地步了!

还抢作业本勒!

有的老师就是喜欢息事宁人

但往往都不知道孩子已经受到很深的伤害!

如果我是妳

我会带孩子去看心理医生

然后拿诊断书去给老师

如果老师还是无法解决

我就会请家长会或是辅导室出面

反正已经唸小二了

在唸一年就会分班!

没有必要让自己与孩子受委屈!

我念小三小四的时候，班上有个同学很喜欢欺负我，没事爱戳我，而且还会半开玩笑的叫我背他去厕所。

我回家告诉我老妈之后，她的处理方式是，跟着我到教室去，当面"告诫"那个小朋友，"请"他以后不要再有同样的行为。

虽然我老妈没有很严厉的言语恐吓，但是有两个效果

第一个是那个小朋友从此之后没在欺负过我

第二个是我觉得很窝心，因为老妈站在我这边

版妈也许也可以试试看

到教室去"会会"那个小女生，看它究竟是为啥要欺负你的小朋友，

如果是顽固份子，甚至可以用"威胁"的语气，如果再让我知道妳怎样怎样的，我会让你知道后果有多严重。(不要讲什么我会告诉老师、我会告诉你爸妈，说不定她根本不甩老师跟父母)。

老是躲在小朋友背后指示他如何反击，只会让他更为难，不如一起跟小孩站到前线去了解一下到底是什么状况。

忘了说

男孩女孩怎么教

都要教他们保护自己了解自己适当的用合理的方式舒发情绪照顾弱小正义感

不用因为性别不同就用不同教法

我也会教我女儿骂回去打回去

但他自己发现站在被欺负的弱方感觉不好受

这是不好的行为时就会停止

老实说,我生性怯懦,

小时候,妈妈也常帮我出头,

但我必须说:我没能因此成长

如果时光倒流,我更希望学到解决问题的办法,

那将是我一辈子带不走的资粮,终生都受用

(原作者于 2009-10-06 08:58:00 重新编辑过)

版妈把儿子敎得很好

不过还是会被别人没敎好的小孩伤害

这样的事在社会上比比皆是

我只有女儿

男孩子怎么教也不太懂

但用一个女孩母亲的身分去看

我觉得你没有必要敎儿子不可以回嘴

男生对女生最糟的就是肢体上的冲突

就算两个人都有动手男生还是理亏

小二男女的差异还不大但到了高年级男孩子的力气还是比较大

不跟女孩吵架动手至少是为了保护男孩自己

如果对方女孩无礼或无理报告老师处理就好不用自己回手

版妈儿子在这段过程中有从一开始就告诉老师嘛?

他回家发洩在妈妈身上因为真的是妈妈的错妈妈敎他压抑自己他一直在当听妈妈话的孩子才会受伤又不敢反击

小学生一定都会有彼此言语攻击的情况(因为小孩很幼稚呵)

我还怕我女儿不会吵架咧!所以有时不会对她太幼秀

小孩有时会唱顺口溜来讽刺别的小孩被骂的也真的会生气

对大人来说那都没什么可能还觉得好笑但小孩却真的会难过

就算敎小孩不可国骂小孩也要有反嘴的能力

很会骂人的女生很难搞因为小女孩大脑语言发展比小男孩快

但女生还是比较喜欢欺负同性我马错咧等我女儿也不太会骂人

妳先生骂你因为他是以前那个年代长大的男人

男孩打打闹闹是正常的男孩从小习惯生活在"战场"一直到大在军中更残酷(不像现在的兵很好当了以前在军中被学长欺负是正常的)

妳先生应该没办法想像儿子连吵架动手都不敢千万不要儿子感觉到爸爸的不认同那就像骂儿子太娘对小孩的伤害很大

版妈的儿子可能比较像"养儿育女调不同"第九章那种比较特别带着秀气的男孩您可以看书参考一下教养方法

这年头小孩有适度的反击能力是必须的

男孩子压抑对女孩的愤怒有时更糟

(喜欢以女人为侵犯对象的罪犯心理不是受过伤就是对女性歧视愤怒当然我不是在说你儿子)

"养儿育女调不同"也说的很清楚女孩是用大脑皮质在生气但男孩是用较原始的核心在生气处理愤怒的方式是不同的男孩子更难表达清楚自己在气什么?自己的感受是什么?因为语言跟愤怒两块大脑区域不连接

其实版妈应该从小让儿子多接受一些爸爸或同性长辈的影响

把男孩当女孩养大并不好的这是身为母亲的我们因为是女性容易犯的错

若是口头上的嘲笑,

我会跟小孩讲,别人嘴巴要讲什么,我们不能叫他不要讲

但你可以回答对方,

笑人笑自己,因为心中想什么,讲什么,代表自己就是什么

再来,就不要理对方

我同意,有些小孩喜欢对方,只会用欺负,

因为他们没有被教导怎么和其他孩子有好的互动

我也会跟孩子讲,若我们想跟这样的小孩交朋友,

就要有心理準备,心理常常会受伤

让孩子决定要不要交这个朋友,我会特别注意他的状况

抢作业,或拿文具

我会叫我儿子自己跟老师讲,

一次老师不处理,再讲,讲到老师处理为止

我儿子个性算不错,但也不可能被人家欺负,

因为他知道,不想让人家欺负该反击时就反击,

老师很忙,有事情自己找老师解决

还有交到越多好朋友,越不容易被欺负

绘本只能参考用,

妈妈多和孩子模拟这类状况,依孩子怎么反应,再引导小孩

有空和老师聊一下这类状况,老师处理的态度方法

对孩子的帮忙可能更直接

我是觉得如果被人家抢作业跟老师说以后

老师说要自己学会调适的话

那就太夸张了

那是说以后长大了

走在路上被人家抢东西也不能报警，请自己调适?

至于骂他笑他的时候

请你的儿子手举起来

手掌对着那个小朋友

把骂他的话都弹回去给那个骂人的小朋友

(像Dora说捣蛋鬼别捣蛋的手势)

被骂的人为什么会生气

是因为把话听进去了

当做那个乱骂人的小朋友像疯狗在乱叫一样就好了

不过抢作业本就太夸张了

我觉得老师可能不是不想帮忙

而是像妳先生有些性别刻板印象

认为你儿子应该要有能力

自己处理那种程度的挑衅

像男孩之间有时会玩到很粗暴

打来骂去却只是在玩

外表看起来却可能比女孩抢作业本的动作还严重

年纪更大点的老师可能还觉得:她只是个女孩子你怎么可能会兇不过她呢?动手抢回来她也抢不赢你

女生真的想欺负人比男生更会用精神跟言语上的压迫

但伤害可能不比暴力跟肢体侵犯少!

为什么要针对你儿子?一定是有原因的可能是嫉妒也可能是想吸引你儿子注意这点你要想办法去了解

(原作者于 2009-10-06 11:16:17 重新编辑过)

有妈妈提到应该从小让儿子多接受一些爸爸或同性长辈的影响

我何尝不想但是先生不愿意老是找理由推托

身边也没有同性长辈

从一年级上学期就开始了

我一开始没太理会

希望孩子能自己学习去处理这类的事

后来次数越来越多越过份

我才出面请老师处理并请转告家长知道她女儿有这行为

也没能有效制止那女同学行为

后来请老师调位置老师一直推托很麻烦

(儿子和女同学同属高个子换来换去位置都在一起)

现在我也不想在请老师帮忙了

因为不管如何

我和孩子只是被归咎于对独生子太宠了太注意了

为什么要针对我儿子的原因

应该嫉妒嫉妒我儿子天天可以出去玩

但这是她父母亲的问题我无力解决

(原作者于 2009-10-06 11:32:39 重新编辑过)

打了一串文按到全消失@@

简而言之

版妈有没有办法让小孩转班或转校?

有时小孩还自信不足或者他也不知道要怎么面对处理最好先逃避伤害是需要的尤其是气质比较敏感的小孩需要更多时间学习人际关係

小孩也是要适应国小不比私立幼稚园那么在意父母意见跟小心照顾幼儿发展

重点出来了

女同学本身心态不平衡

他的父母你真的无法改变

跟你说个例子

之前不是有很多同学笑我女儿尿裤子吗?

还有一点是

我都会亲自去接送女儿(笑最多最夸张的同学都是由阿公接送父母都在外地工作阿公我认识所以他家状况多少了解一点)

每次他看到我去接女儿他都会大叫说"你妈妈又来了啦真闲耶!不用上班喔!我阿公都是要忙完才想到要来接我"

((从中班生口中说出我超诧异))

这男生在班上是出了名的皮

女生绑辫子他就拉到女生大哭

有人写字太慢他也是笑人家笨

上次我女儿生日

让他带糖果去发

女儿唯独不发给笑最多的那位同学

去接他时看到糖果还有剩

我问女儿说"怎么没发完呢?在学校发完就好不要带回家了家里有留一点了"

女儿的好朋友跑来说"阿姨小羽不给XXX"

我问女儿为什么

他说"因为他很爱笑我他不是我的好朋友我不要发给他"

我还是把糖果拿出来也请那位同学出来

给他的时候我就说"这是小羽今天生日的糖果你可以祝小羽生日快乐吗?"

那个小男生一直扭来扭去不想开口但又想吃糖

我就又往前推一下糖说"想吃可以拿阿!但是小羽想要听你说生日快乐"

((有点强迫推销的感觉呵))

他接过糖后转头就想跑背着我们小小声的说"生日快乐"

我把他的手牵过来问"你可以跟小羽当好朋友吗?我想要请你保护他"

现在那个小男生不会再笑我女儿

就算他又不小心尿裤子

他也会去帮他準备要换的裤子

也会跟其他同学说"小羽还小大家要保护他喔!"

我不知道我这样做是不是恐龙家长

只是老师能管能教的範围有限

总不能时时保护哪一个孩子

我只是想要保护我的小孩

小朋友本性都不坏也没有小孩天生就是坏

有时候坏只是为了武装自己而已

我刚打了一串文也消失了

一刚开始我也有试着想拉拢她和儿子做朋友

她都会跑到我家(住隔壁同班前都不认识)

但都不久就被叫回去了

和她父母打招呼人家也视而不见

儿子是轻微过动儿经过多年职能复健

已经不须要在去医院复健

但为了要让孩子稳定情绪

我每天都会陪他去户外大量活动

总不能为了女同学都不外出吧

(原作者于 2009-10-06 12:19:08 重新编辑过)

那也可能

是父母有无意间灌输女孩一些歧视的成见

像过动儿一定怎样不好之类的

不一定是嫉妒

父母讲什么小孩都会吸收

就算那些话不是跟小孩说的

这种情况

女孩可能会以为欺负是应该的

因为她也还小没判断力

(原作者于 2009-10-06 12:26:35 重新编辑过)

她父母亲不知道我儿子以前是过动儿

我们是这3年才刚搬家的

儿子进步到学校老师没人相信他曾经是过动儿

那代表复健得很成功喔

我是觉得跟你儿子的曾经有自闭症没有太大的关係

我想版妈

既然住那么近

有空多跟小女生聊聊天

说不定行为伤害会少一点

出去运动阿

看看你儿子的意见吧

如果他愿意约朋友一起去

就让他找她和其他好朋友一起去玩

你在旁边看着或许问题就会有点改善了